Je pars du principe que vous avez déjà lu la première partie de cette histoire. Sinon, cliquez ici pour la lire. Avant de poursuivre avec les leçons que nous pouvons en tirer et ce que Dieu veut nous enseigner, revenons brièvement sur les événements qui ont suivi les bombardements d’Hiroshima et de Nagasaki.

Comme je l’ai mentionné dans la première partie, les forces alliées s’apprêtaient à porter un coup inoubliable aux forces japonaises. Mais comment cela s’est-il produit ?

Le 6 août 1945, à 5 h 55 du matin, un avion Boeing B-29, nommé Enola Gay, décolla des îles Mariannes en volant à une altitude de 2 800 mètres. Cependant, le major Charles William Sweeney, qui dirigeait l’opération, ordonna de monter à 9 467 mètres afin d’éviter les dégâts causés par la fumée qui s’élèverait après le largage de la bombe. À 8 h 15, les commandos à bord annoncèrent qu’ils étaient prêts à frapper Hiroshima. C’est à ce moment-là qu’ils larguèrent une bombe de 64 kg surnommée « Little Boy ». Malgré son nom, la catastrophe était inévitable, car elle contenait de l’uranium chargé électriquement. Il fallut seulement 43 secondes pour atteindre sa cible, frappant la ville avec une puissance de 15 kilotonnes, équivalent à 15 millions de kilogrammes d’explosifs. L’onde de choc rendit sourdes les personnes situées dans un rayon de 5 kilomètres.

Pour vous donner une idée, si la bombe était tombée sur Kigali City Tower (au centre-ville), toute personne se trouvant près du Kigali Convention Center aurait été instantanément assourdie ou tuée. Si ces bâtiments ne vous sont pas familiers, prenons l’exemple de l’Ouest : si la bombe était tombée au marché de Kamembe, toute personne se trouvant à Kivu Marina Hotel ou à l’aéroport de Kamembe aurait subi le même sort. Imaginez simplement la destruction dans un rayon de 5 kilomètres autour de l’endroit où vous vous trouvez. C’était une véritable désolation, et les cris de douleur étaient insupportables.

Trois jours plus tard, le 9 août 1945, un autre avion, le Bockscar, largua une bombe surnommée « Fat Boy » sur Nagasaki.
Cette année-là, 140 000 personnes moururent instantanément à Hiroshima, et 74 000 à Nagasaki, soit près de la moitié de la population de ces deux villes. À Hiroshima, 74 % des bâtiments furent immédiatement incendiés à cause des radiations. À Nagasaki, les retombées radioactives persistèrent trois jours, tombant comme une pluie brûlante à 4 000 °C. Quatre-vingt-dix pour cent des médecins moururent, et sur 45 hôpitaux, seuls 3 restèrent debout. Si je devais parler des cas de leucémie, des fausses couches et d’autres conséquences à long terme, la liste serait interminable.

Mettons de côté l’histoire d’Hiroshima et de Nagasaki et explorons ce que Dieu veut que nous apprenions de tout cela.

Deux leçons m’ont profondément marqué : une pour les familles et une autre pour la vie quotidienne.

1. Leçon pour les familles

J’ai lu de nombreuses études et suivi plusieurs discussions sur les piliers d’une famille forte. L’un des piliers essentiels est la capacité à communiquer efficacement. Pendant ma formation en psychologie clinique, j’ai rencontré de nombreuses familles en instance de divorce, et l’une des raisons récurrentes était la mauvaise communication. Elles se comprenaient mal, exactement comme dans l’incident du « Mokusatsu », où une mauvaise interprétation des propos de Suzuki a conduit à des conséquences catastrophiques. Les incompréhensions dans les familles ont détruit beaucoup de foyers – et continuent d’en détruire.

Beaucoup de couples se marient par amour, mais très peu investissent dans l’apprentissage de la communication et de la compréhension mutuelle. C’est l’une des principales causes de foyers brisés. L’incompréhension ne devrait pas devenir une occasion de déterminer qui a raison ou tort, mais un moment pour mieux comprendre l’autre : ce qu’il faut faire ou ne pas faire. Il ne s’agit pas de prouver qui a raison, mais de grandir dans l’harmonie. Lisez bien : c’est l’une des raisons pour lesquelles certaines prières restent sans réponse, et il semble que Dieu ait quitté ces maisons, laissant place aux disputes et à l’amertume. Edwin Friedman, dans son livre Leadership in the Age of Quick Fix, affirme que l’un des motifs d’un mariage malheureux est la tendance des conjoints à garder le silence au lieu d’aborder les problèmes ouvertement.

2. Leçon pour la vie quotidienne

Lors d’un cours de communication, l’enseignant avait dit :
« Lorsque vous parlez, ne vérifiez pas seulement si l’autre vous a entendu, mais assurez-vous aussi qu’il a compris ce que vous vouliez dire. »

Dans mes interactions avec les jeunes comme avec les plus âgés, les erreurs les plus douloureuses que j’ai commises provenaient d’un manque de maîtrise dans la communication. Vous pouvez lire cette histoire et penser qu’elle ne vous concerne pas, en vous disant que vos paroles étaient claires. Mais si elles l’étaient réellement, pourquoi ont-elles créé un conflit au lieu d’apporter la paix ? Est-ce parce que les autres refusent la vérité ? Peut-être. Mais avez-vous fait le pas de présenter des excuses ? Peut-être que votre conscience vous interpelle — alors écoutez ce que l’Esprit vous demande de faire.

Conclusion

Tout comme la mauvaise compréhension du mot « Mokusatsu » a mené à la destruction d’Hiroshima et de Nagasaki, l’incapacité à comprendre ce que votre conjoint tente réellement de dire a détruit d’innombrables familles. Dieu veut que nous dépassions l’histoire, les blessures, les origines et les différences de mentalité pour apprendre à communiquer de manière saine, fondée sur Sa Parole, afin de bâtir une véritable unité dans la famille et dans l’Esprit.

Beaucoup d’entreprises s’effondrent, beaucoup de relations échouent à cause d’un manque de communication : chacun écoute uniquement ce qu’il veut entendre. Le secret d’une véritable écoute est d’être attentif aux autres, non pas en se concentrant sur ce qu’ils n’ont pas fait pour vous, mais en réfléchissant à ce que vous avez fait – car c’est cela dont vous rendrez compte.

L’erreur que nous commettons souvent dans les conversations est que nous n’écoutons pas pour comprendre, mais pour répondre — Steven Covey. Et j’ajouterais: « Le problème est que, dans un échange, nous pensons davantage à ce que nous allons dire une fois que l’autre aura fini, plutôt qu’à ce qu’il est en train de nous dire. »